我从小生活在农村，有着一个温暖的家，爸爸妈妈虽然没有什么正式工作，但父母都是那种很能干的人，特别是父亲，特会挣钱，妈妈是个乐观、坚强的女人，对我们姐弟三人的教育很成功。所以，我们三人先后都考上大学，都找到了很好的工作。所以一直到现在我都觉得自己是幸运的，可有时候就是觉得自己很孤独，而我的不幸好像就是在爱上我老公的那一瞬开始的。
老公是我中学时的同学。上初中时就是同学，一直到高中毕业两人才分开。那时，彼此有好感，但没明确恋爱关系，等我大学快毕业时，才确定下来两人谈恋爱，而从那时起，我就进了万劫不复的地狱。而这是结婚后才体会到的。
大学校园里有很多因无聊而成就的恋爱，而我也曾是其中的一员，只不过是短短的时间就夭折了。因为自己觉得和一个自己并不爱的人在一起实在是负了内心，那时受三毛的毒觉得人一生应该不负自己才是，所以放弃了爱自己的人选择了自己爱的人。
现在想想，那时的自己真是太自以为是，不能分辨男人的虚伪。
老公也是农村人，是那种很争气的人，一直靠自己打拼。当初就是看上他的这一点才义无反顾地嫁了，生活了这么多年才知道，这种人有许多不为人知的苦衷，而做为他的妻子注定是一个女人的悲哀。
他家里很贫困。我毕业那年，他考上军校，他上学的费用以及衣服鞋袜就全部由我打理了，当时的自己宁愿自己不花也把钱寄给他，怕他在外委屈了自己。连他毕业借的同学的钱也是我出钱给他还上，虽说当时我们还没有结婚。我觉得既然选择了和他在一起，那就应该两人一起面对所遇到的困难，就连他分配到离家三、四千里外的远方，我都在暗暗咽泪下平静地接受下来。我觉得既然选择了和他在一起，无论天涯海角，只要他在的地方，那就是我的心在的地方。现在想想，女孩恋爱时的智商真的为零，而女人一旦爱起来也着实让人受不了。那时，好多人都劝我要考虑清楚了，以后两地分居的生活会很难很难，可我还是视死如归地把自己放逐了。可能当时光想着爱人，就没有想过男人是不是也和自己一样爱了，当时就觉得老公好像不太会表达感情，可当时因为自己的所谓爱情把自己燃烧了，也就没有深究。于是，把自己当做一个幸福的小女人嫁给我自己想嫁的人。
因为考虑到他家的情况，结婚时就没有让他家里出一分钱的彩礼，能省得全都省了，可因为这一点，他的母亲觉得我是嫁不出去才嫁给她儿子的，所以对我一直不好。而当初结婚时，我则是因为怕老公为难才决定不要彩礼的。可这和她母亲又没办法沟通，所以自己一直也觉得很委屈，她为什么就不能理解别人的好心呢？她不止一次地在我面前流露出她儿子有能耐的意思，而我则一直置之不理。有时想想，你的儿子不也就如此吗？我和你的儿子相比，不能说比他差到哪里去，更有甚者，某些方面我比他强多了，我只是觉得他人好才嫁的，我又不会委屈了你的儿子，这有什么好炫耀的呢？有时，也觉得她是老公的母亲，不能和她计较，可自己却也一直很郁闷。
结婚以后才知道许多内幕。当初我们结婚时她不仅不给彩礼，而且连结婚办酒席的钱也是老公出的（结婚后我还帐），连这个我也不计较，反正钱也是赚来花的，我们自己结婚自己出钱也是天经地义，没什么好说的。可就连这样的事，在他们家人眼里，也是觉得我高攀了他家儿子，所以我才不计较的。大家说说，天下有没有我这等冤枉人，这等冤枉事。想想这事，真想吐血，有时想想还是离婚算了，眼不见心不烦。可老公虽说不上很优秀，但对我也算好，因为他家人离婚也太不值得，于是就这样一路走来了。
可那时因为年轻，因为被爱烧昏了头，还是感觉挺幸福。可因为两地分居的生活，自己一直就很孤独。虽说也有朋友，可我是个不善诉苦的人，所以，大多的生活状态就好一支午夜独燃的灯，在清冷的夜里守望着那种遥远的自己编织的幸福，多年以后才明白，那不过是自己的自欺欺人罢了，所谓的幸福也只是一个人想象的海市蜃楼罢了，而那个自己爱着的人，则独自为了自己的理想奋斗着，丝毫没有顾及到爱他的女人的感受。而所谓的爱情只是自己的一厢情愿。活到35岁，想想自己的美好时光竟然是在自己的臆想中度过的，没有一个爱的人分享，真是觉得无趣极了，自己的万种风情，一腔深情竟然付给了一个不解风情的男人，真是无味透了。有时难过时，就觉得自己太委屈了，自己活得太亏太亏了。
如果日子就这要相安无事地过下去也就好了，可它却要让我一次次地经受着考验，一次次地粉碎着我梦想，粉碎着我对生活的美好憧憬。
宠马爱马却被马踢死
在这样雷雨交加的夜晚，我在离家千里远的地方，非常想我的父母，想另一个城市里的弟弟，真不知道，此时的他们在干什么，休息了？抑或是像我一样无奈地伤感着？
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